超高懸分??！誰能給我找到一些小笑話，不要黃的，要真的好笑的

1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)，
結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。

2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，
謝謝!

3、你瞎了眼??？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

4、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

5、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個阿拉伯人。

6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租

費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。

7、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在
已經(jīng)有十把雨傘了。

8、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關(guān)系”這一欄應(yīng)該填“岳母”，而不應(yīng)該填“緊
張”。

9、昨天，科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，
體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！

10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

11、爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。

12、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

13、別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學(xué)的角度來講，這對家長是不利的。

14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

15、為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端；在瓶底上

加?。赫埓蜷_另一端。

16、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！
妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

17、記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關(guān)心度很低，議員先生，
您對此有何看法？
議員：沒有看法，我不關(guān)心。

18、瑪麗，如果你不答應(yīng)嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

19、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結(jié)婚生了小孩兒都已經(jīng)結(jié)扎了，大夫，您也給

俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責(zé)任俺可擔(dān)當(dāng)不起啊。

20、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？

和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

21、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

22、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）

23、如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。

24、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每
兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

25、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

26、我們總是習(xí)慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

27、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

28、這些不是破爛！是我收集的古董！當(dāng)然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

29、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。

30、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。

31、昨天我報名參加了一個減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

33、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

34、所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。

35、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

36、昨天，科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，
體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！

37、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。

38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

39、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。

40、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？

41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

42、盲人協(xié)會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。

43、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

44、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

45、我的創(chuàng)造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

46、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。

47、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

48、

49、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。

50、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

51、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？

52、我從來不看電視，我只不過是經(jīng)常核對一下報紙上的電視節(jié)目有沒有印錯。

53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

54、你這個孩子怎么不懂事??？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？

55、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

56、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。

57、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。
靚女：?。∥冶粡姳┝?！

59、賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？

賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

60、在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

62、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

63、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

64、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。

1．男：親愛的，你愿意嫁給我嗎？
女：你猜？
男：愿意．
女：你再猜？

2.男：親愛的，我可以把大燈關(guān)了嗎？
女（羞答答）：當(dāng)然可以．
男：親愛的，我可以把小燈關(guān)了嗎？
女（不好意思）：當(dāng)然可以．
男：親愛的，我可以把臺燈關(guān)了嗎？
女：沒問題．
男：親愛的，看我的夜光手表值不值一千塊？