說一說，你在大學期間最大的遺憾是什么？

最遺憾的是沒有談一場唯美的戀愛。大一的時候總覺得自己還年輕，喜歡跟朋友、室友在一起，覺得有沒有男朋友都無所謂。當時也有人追，不過真的沒有那種感覺，總覺得既然不喜歡，在一起相互將就沒意思，然后拖拖拉拉的度過大一整個學年。大二的時候，上半年做了交流生去外地讀書半年，因為是自己一個人去的，挺孤單的，雖然也認識了一些朋友，但是總是沒有跟大學同學、寢室室友感覺，然后渾渾噩噩的度過了大二上學期。到了下學期，跟我關系最好的室友交了男朋友，那時候跟室友在一起的時間被分出去一半，有時候自己一個人，感覺還挺心酸的，但是一想到如果在班里交了男朋友，分手之后會很尷尬，就算畢業(yè)了，以后大家聚會把這些恩怨糾葛當成飯后娛樂，想想覺得很可怕。折騰折騰到了大三，當時真的挺長交男朋友的，但是一想到還有一年就畢業(yè)了，然后身邊事特別多，每天忙著做作業(yè)都沒時間，然后就過了上半學期。到了下半學期，寢室八個人，之前五個男朋友，結果有男朋友的開學之前全部分手，每天我就安慰這個失戀的，勸那個失戀的，弄的我自己都抑郁了。到了大四，突然覺得處對象好麻煩，因為已經不能是單純的交朋友，而是要考慮就業(yè)，畢業(yè)去哪里？兩個人還能不能在一起。考慮太多，然后就拉倒了。雖然覺得沒有一場轟轟烈烈的感情，很遺憾，不過因為在大學中真的沒有遇到過自己真正喜歡的人，所以想想也就那樣了。

對于大學的后悔和遺憾的事情，大多數(shù)人都選擇了沒有好好談個戀愛，沒有好好學習自己該學的專業(yè)知識。其實作為一個正常的畢業(yè)者，我最后悔的和最遺憾的事情很正常:也是沒有好好學習專業(yè)知識，沒有認真的談個戀愛。而這種后悔與遺憾，只有在求職中經歷了無數(shù)次白眼之后;在寒冷的冬天獨自一人站在凜冽的寒風中被無數(shù)的狗糧滋養(yǎng)之后，才能感受的出來。

我在大學期間最大的遺憾就是沒有多學點技能。那是八十年代末期，已經開設了計算機專業(yè)，可是我學的是政教專業(yè)，業(yè)余時間都用來攻讀原著了。當時和其他專業(yè)的同學接觸的時候，他們都在討論計算機的有關話題，因為不是一個專業(yè)的，也聽不懂，再加上對有個人比較反感，所以從心理上排斥?，F(xiàn)在在運用到計算機的有關知識的時候，覺得很茫然也很無知。有時候在想，如果當時去蹭一下計算機課，了解一點他們的所學的內容，也不至于現(xiàn)在處處求人了。前幾天我想加入一個自由寫作的平臺，可是這個平臺需要我發(fā)個截屏。我鼓搗了半天也沒有做好。就去請教別人，沒想到他說，這個很簡單，按一個什么鍵就好了?？墒俏覅s聽不懂。因為人家在忙，我又不好意思打擾。回頭想想，還是自己以前太自負了，總覺得計算機離自己很遙遠，所以也沒有多聽聽里面的基本知識。真后悔??！俗話說，藝多不壓身。乘著年輕還是多學一點的好。雖然說學以致用固然重要，但是多學一點技能會使自己的眼界更開闊一些豈不是更好嗎？有道是少年不努力，老大徒傷悲。書到用時方恨少。現(xiàn)在已經體會到了，所以說還是要繼續(xù)努力學習呀。

回首大學四年，真的感覺錯過了太多的東西，最遺憾的莫過于沒有好好學習、泡圖書館、和同學建立友好關系，而是把時間都花在了游戲動漫和小說之中?，F(xiàn)在工作了才明白當時大學的時候到底錯過了多少的時間、資源和機會。如果當時能夠稍微努力一點，也不會在現(xiàn)在混得這么差吧。對于感情，我倒是沒有多大的感覺，因為直到現(xiàn)在我依然沒有勇氣去談一場全身心投入的戀愛。對自身家境的自卑，讓我總是覺得沒有戀愛的安全感，我固執(zhí)地認為就算找到心儀的伴侶最終也會失去，為了讓自己不受傷，所以干脆就不要開始。不過內心深處還是有那么一點遺憾吧，直到最后都沒能對暗戀的女生說出自己內心的想法。

最后悔的事當然是沒和老王（導員）一起慢慢變老了。當然也是大家一起的遺憾，沒和喜歡的女孩子表白。要是說起我和我導員的故事，那真的是3天3夜說不完，我導員對我特別好，跟自己親弟弟一樣對待，我當時不懂事，年前無知，惹了不少麻煩。面對老王，沒有奚落的過錯，沒有嚴厲的批評。一如既往耐心用心對待每一個自己的學生。果然每一個老師都是天使，雖然老王沒有出眾的外表，但是啊跟他一起共事、接觸、往來中，看到更是背后的雄偉。我現(xiàn)在離校3年了。通過時間歲月磨平了我的稚嫩，很多次夢想可以在回校園，與兄弟們打個球，與老王交交心。