孩子對(duì)待你的方式，無(wú)論好的還是壞的，都是你允許的

在形形色色的孩子當(dāng)中，有在爸爸面前像個(gè)小綿羊在媽媽面前耀武揚(yáng)威的，有整天磨磨蹭蹭不寫(xiě)作業(yè)不睡覺(jué)惹得媽媽每天生氣的，有對(duì)父母毫無(wú)敬意甚至打罵的，還有結(jié)婚生子依然啃老啃得理直氣壯的……

其實(shí)，每一個(gè)孩子對(duì)待父母的方式，都是我們?cè)试S的。

無(wú)論好的，還是壞的。

最近，我家孩子的兩件事，讓我對(duì)這個(gè)道理理解得更加深刻。

人在山中的時(shí)候，會(huì)看不清山全部的面貌。同理， 我們?cè)?育兒 的過(guò)程中，如果孩子沒(méi)有出現(xiàn)大的問(wèn)題，也很難及時(shí)發(fā)現(xiàn)我們行為上的偏差。

比如我，最近我發(fā)現(xiàn)我給兩個(gè)孩子兩個(gè)不太好的“允許”。

——玥玥8歲，晚上從洗漱到關(guān)燈，至少需要半小時(shí)。刷牙懶洋洋的，換睡衣、疊衣服、鋪被子、弄枕頭……就像一首細(xì)水長(zhǎng)流的協(xié)奏曲，慢慢悠悠，急死我了。

——淏仔上一秒還在和我訴說(shuō)委屈、求安慰，下一秒爸爸回家，馬上和爸爸有說(shuō)有笑。這個(gè)反差，刺痛了我。

我們很容易發(fā)現(xiàn)，孩子很小開(kāi)始就學(xué)會(huì)了“見(jiàn)人下菜碟”。

比如：

為什么？

因?yàn)楹⒆忧宄刂?，他的要求?duì)誰(shuí)提出來(lái)能獲得允許，能讓自己滿意。

有一天，有個(gè)阿姨傷心地對(duì)我說(shuō)，她辛辛苦苦做了四盤(pán)菜，卻被兒子和兒媳挑剔不好吃，兩個(gè)人沒(méi)吃幾口，就去飯店了，飯菜都剩下了，她發(fā)愁自己要吃多少天才能吃得完。

冰凍三尺絕非一日之寒。

我除了安慰阿姨的心情之外，能做的非常有限。

孩子對(duì)待父母的方式，是父母允許的。

這句話看似不講道理，不體諒父母，但事實(shí)確是如此。

比如，當(dāng)她兒子第一次對(duì)她做的飯?zhí)籼薜臅r(shí)候，她就認(rèn)真地教育和引導(dǎo)他，不允許他不尊重父母的勞動(dòng)成果 ，那么，他或許不會(huì)發(fā)展到這種程度。

可憐之人必有可恨之處，這句話即使不是真理，也可以用在很多事情上。

之所以有現(xiàn)在的“果”，是因?yàn)橹胺N下了“因”。

會(huì)哭的孩子有奶吃 。

我們常常給那個(gè)“問(wèn)題很多、麻煩很多”的孩子特別多的關(guān)注，這也是這個(gè)孩子不斷制造這些問(wèn)題的目的。

在吃早飯這件事情上，淏仔一直比較挑剔，而妹妹玥玥一般都是做什么吃什么。

所以， 經(jīng)常在晚上睡覺(jué)前，我會(huì)問(wèn)問(wèn)淏仔第二天早上想吃什么，然后根據(jù)他的想法準(zhǔn)備早飯。 可是有一次晚上沒(méi)問(wèn)，第二天早上我做好了早飯，他卻在那里抱怨他今天不想吃這個(gè)。

我老公當(dāng)時(shí)嚴(yán)肅地說(shuō)了一句：“以后，媽媽做什么，你就吃什么。媽媽那么早起床，辛辛苦苦做好了飯，你不但不可以挑剔，還要感謝媽媽。懂了嗎？”

從那次以后，如果他想起來(lái)告訴我他明天想吃什么，我都會(huì)盡量滿足他的要求。畢竟，如果做飯的時(shí)候就知道這些飯菜是受歡迎的，能看到孩子們吃得香香的飽飽的，我心里會(huì)更舒服。但如果他忘記了，我做什么他便吃什么，很少再挑剔了。

偶爾，他會(huì)這樣建議我：“媽媽，以后早飯別做這個(gè)，太干了?！?/p>

遇到這種情況，我會(huì)尊重孩子的想法。因?yàn)椋?strong> 只有互相尊重和關(guān)愛(ài)，才是一個(gè)家庭正確的打開(kāi)模式。

單獨(dú)某一方的付出，天平是失衡的，是需要調(diào)整的。

有的孩子天生慢性子，有的天生急性子。

但是，涉及到“拖拉磨蹭”，大多說(shuō)的不是孩子天生的性格，不是主觀上怎么努力也快不了。而是 說(shuō)的是孩子可以快一些，但他就是主觀上拖拉磨蹭，不想去做，也不想那么快做完。

以我女兒玥玥為例。

她每天晚上從刷牙、換睡衣、疊衣服、鋪被子、弄枕頭，最后到躺下，需要半個(gè)小時(shí)之久。我常為此著急，放在手機(jī)、離開(kāi)筆記本，跟在她后面爭(zhēng)取讓她快一些。

有的時(shí)候我情緒著急到一定程度，會(huì)控制不住對(duì)她一頓批評(píng)，可她會(huì)慢悠悠地說(shuō)：“我知道（媽媽很著急）啊。”

然后，依然故我。把我氣得只能一次次深呼吸，努力平靜自己的情緒。

后來(lái)我看到一本書(shū)《兒童的人格形成及其培養(yǎng)》中，作者個(gè)體心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒在書(shū)中寫(xiě)了這樣的內(nèi)容 ：孩子磨蹭，也是父母對(duì)孩子溺愛(ài)的表現(xiàn)之一。

這句話啟發(fā)到了我。

我一直以為女兒不過(guò)是用這種方式爭(zhēng)取我的關(guān)注而已?？墒强赐赀@句話，我有了新的感悟。

首先，她一直在這件事上如此磨蹭，是被我允許的。

無(wú)論我有多著急，多生氣，我依然在允許著她的這個(gè)行為。因?yàn)槿羰俏覉?jiān)定一些，限定某個(gè)時(shí)間段做這件事，如果她完不成也會(huì)按照約定時(shí)間直接關(guān)燈，那么她或許早就不這樣做了。

這件事上，我確實(shí)對(duì)她過(guò)于和善（有些溺愛(ài)）了。

同理，孩子寫(xiě)作業(yè)這件事也是如此。 一些父母抱怨孩子剛回家的時(shí)候不著急寫(xiě)作業(yè)，非要磨蹭到八九點(diǎn)才開(kāi)始寫(xiě)，每天寫(xiě)到半夜，氣得肝疼。其實(shí)，這也是父母的一種允許。是父母允許了孩子八九點(diǎn)才做到學(xué)習(xí)桌旁的這個(gè)行為。否則，這種情況不會(huì)持續(xù)發(fā)生。

孩子就想看到父母因此著急生氣的模樣，就想通過(guò)制造麻煩獲得我們的關(guān)注，哪怕這個(gè)關(guān)注是批評(píng)或打罵。而我們正在順著孩子的預(yù)期往前走，一切都在孩子的意料之中。

我們的這種“允許”，暗含了我們的不作為。 我們除了反復(fù)地催促和責(zé)罵之外，不去用心分析孩子為什么不早點(diǎn)寫(xiě)作業(yè)，磨蹭的原因到底是什么。是題目太難？還是沒(méi)有時(shí)間觀念？是渴望關(guān)注，還是很自卑，想自暴自棄？……不同的原因，對(duì)應(yīng)不同的解決方法。不去思考，不去解決，只盯著表象去做最簡(jiǎn)單粗暴的反應(yīng)，是不盡職的。

其次，玥玥確實(shí)以此吸引我的關(guān)注，不惜冒著被我批評(píng)的風(fēng)險(xiǎn)。

這一點(diǎn)是我從一開(kāi)始就知道的。我當(dāng)時(shí)想的是，既然你想讓我關(guān)注你，那我便關(guān)注你，等到你得到了足夠的滿足，便會(huì)減少這種奪關(guān)注的行為。

可是，這個(gè)過(guò)程我并不愉快。尤其是孩子上學(xué)期間，延遲睡覺(jué)就意味著早上叫不醒，心疼她睡不著，吃飯時(shí)間很緊張……等一系列問(wèn)題。

看完阿德勒的那句話，我開(kāi)始思考改善方式。

比如這兩天，我對(duì)她說(shuō)：“玥玥，你換衣服的時(shí)候我們不聊天，等你換好了，媽媽認(rèn)認(rèn)真真陪你聊一會(huì)兒，好不好？”

玥玥聽(tīng)了很高興，她加快了這個(gè)程序的進(jìn)度，竟然縮短了十幾分鐘，將近一半的時(shí)間。于是，我也履行承諾，陪她聊了一會(huì)兒，才給她關(guān)燈。

所以， 當(dāng)孩子有能力將這件事快速完成的情況下，故意做得很慢，是因?yàn)樗齼?nèi)心有她的目的和需要。而我們要權(quán)衡她的需要與我們的需要，找到一個(gè)平衡點(diǎn)和令彼此舒服的解決方式。

如果我們的孩子對(duì)我們大吼大叫，想一想當(dāng)他第一次對(duì)我們吼叫時(shí)，我們做了什么？

很多時(shí)候，孩子的不良行為之所以能夠持續(xù)不斷地發(fā)生，與我們?cè)谶@些行為初見(jiàn)端倪時(shí)給出的反應(yīng)息息相關(guān)。

如果孩子對(duì)我們吼叫時(shí)，我們非但沒(méi)有表明自己的態(tài)度，還去無(wú)底線地去哄他們高興，那么如此對(duì)自己有利的行為，孩子們?yōu)槭裁床簧习a？

每一次對(duì)父母發(fā)脾氣、大哭大鬧，都能換來(lái)父母的關(guān)注、寵愛(ài)和擁抱，還能得到我們?cè)静煌饨o他們買(mǎi)的東西， 這么一舉多得的事情，孩子們當(dāng)然愿意一而再、再而三地去做。

所以，如果你的孩子對(duì)你無(wú)節(jié)制的發(fā)脾氣，你就要想一想是否自己一直在縱容、在允許？

同理，孩子躺地下打滾也是同樣的道理。

打一次滾，就能得到他想要的東西，那他一定會(huì)愿意反復(fù)這樣做的。

如果他某一次打滾哭鬧沒(méi)有得到愿望的滿足，他會(huì)想：“是我打滾的時(shí)間不夠長(zhǎng)，我要繼續(xù)加大砝碼，延長(zhǎng)時(shí)間，直到父母妥協(xié)為止。”

孩子對(duì)我們頤指氣使甚至動(dòng)手，也是父母允許的。

前兩天我看到一個(gè)短視頻，有個(gè)十歲左右的男孩把他媽媽按在地上打，路人看不過(guò)去，教訓(xùn)他的時(shí)候，他媽媽不說(shuō)一句話，任憑孩子繼續(xù)打她。

她本有足夠的力量扭轉(zhuǎn)局勢(shì)，阻止孩子的行為，可是她卻非要選擇不作為。

她以為這是愛(ài)孩子，實(shí)際上她不但害了自己，更害了孩子的一生，因?yàn)樗o了孩子一個(gè)非常扭曲的價(jià)值觀，一個(gè)非常錯(cuò)誤的追求優(yōu)越感的方式。

接下來(lái)分享一下淏仔對(duì)我和老公的差異化表現(xiàn)。

淏仔遇到不開(kāi)心或者畏難的事情時(shí)，都會(huì)向我尋求安慰和幫助。他會(huì)窩在我身邊，對(duì)我說(shuō)：“媽媽，我好難過(guò)/緊張/害怕……因?yàn)椤?/p>

這個(gè)時(shí)候我都會(huì)拍著他的后背，摸一摸他的頭發(fā)，給他安慰。

我一直以為他沒(méi)有能力自我疏解，直到有一次他前一秒鐘還在和我訴說(shuō)難過(guò)，滿臉委屈，下一秒老公下班回家了，他馬上露出笑容和爸爸有說(shuō)有笑。

我那一刻就明白了：他已經(jīng)具備了一定的情緒管理能力。只是他知道在我這里會(huì)有安慰和陪伴。只要他露出難過(guò)或緊張，我都會(huì)放下手中的事情，給他安慰和支持。

可是，我也有忙得焦頭爛額的時(shí)候。比如那一次，我正在趕一個(gè)稿子，放下那件事來(lái)安慰他，沒(méi)想到他自己完全能消化。當(dāng)我看到他對(duì)爸爸展露笑顏的時(shí)候，我竟然有些酸。

細(xì)想來(lái)，是我允許了淏仔可以在任何時(shí)刻向我尋求安慰。 即使有的時(shí)候，他反復(fù)地念叨，長(zhǎng)時(shí)間的求安慰，會(huì)把我惹毛。但我依然覺(jué)得，這應(yīng)該是我做的。

其實(shí)，孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了，我不該再繼續(xù)這樣“呵護(hù)”他。

他有能力面對(duì)風(fēng)雨，有能力消化負(fù)面情緒。 如果我一味的允許他在我面前這樣放大他的委屈和畏難，對(duì)他的成長(zhǎng)是不利的。

我應(yīng)該對(duì)他說(shuō)：“媽媽現(xiàn)在有些忙，沒(méi)有時(shí)間陪你。媽媽相信你，你有能力安慰自己。”

如此，當(dāng)每一次他自己從負(fù)面情緒中走出來(lái)的時(shí)候，我給他及時(shí)的認(rèn)可和鼓勵(lì)，他便能從這樣的事中看到自己的能力， 每一次成功地疏解，便會(huì)增加一分自信 。

自信的孩子，才有足夠的內(nèi)心力量去迎接外界的風(fēng)雨，茁壯成長(zhǎng)。