不許老師罵孩子，自己卻把孩子罵到吐？賀嶺峰：別跟老師站在一邊

在輔導作業(yè)這件事兒上，只要是家長，都栽過跟頭，再好的脾氣、修養(yǎng)，看見孩子磨磨唧唧、粗心大意，都會火氣上涌。

還記得前幾集，他信誓旦旦地反對老師傷害孩子的自尊心，老師說孩子不好，就是不行！可一轉頭，輪到他自己教孩子了，馬上各種矛盾突現(xiàn)出來。

歡歡寫作業(yè)磨洋工、掰橡皮、喝水、去廁所，錯誤一大堆，都是粗心大意，這一系列場景，仿佛就是我們的生活，我們這些陪娃寫作業(yè)的家長都經歷過。

模范爸爸夏君山，吼起孩子，那也是當仁不讓啊，難道這樣兇孩子，不會傷害孩子的自尊心和自信心么？ 為啥口口聲聲要尊重孩子的夏爸爸，自己就干出了自己最不能容忍的事兒？

人類的大腦分為，由杏仁核為代表的情緒腦，和由大腦額葉主導的理智腦。要解決問題時，由理智腦起作用，當情緒高漲時，由情緒腦占主導。

孩子的馬虎大意、磨磨唧唧、不認真，常常成為點燃家長情緒腦的導火索， 一旦我們被激怒，我們就會在情緒腦的控制下，開始宣泄自己的情緒和壓力，而忘記解決孩子實際的作業(yè)問題。

所以，輔導作業(yè)的場景也不會得到改善，孩子也慢慢變成了我們口中“屢教不改”的孩子。

如果家長的角色定位不對，總拿自己當老師，按老師的那一套來輔導孩子，那一定是會雞飛狗跳的。

比如《小舍得》中的夏君山，因為不放心培訓機構里老師的態(tài)度，他選擇親自去上課，聽明白了回來再講給女兒歡歡。

一開始這種做法，大家都挺愉快的。爸爸態(tài)度比老師溫和，講完課還給她發(fā)零食，歡歡也很高興，爸爸也覺得自己的付出是值得的。

中國古人自己是不教自己孩子的，因為傷感情，家就是充滿愛的地方。 所以，即使父親多么德高望重，也不會親自過問孩子的學業(yè)，他們會托付給自己相信的好友，交換著教孩子。

比如，郭德綱將郭麒麟托付給于謙，就是個例子。

心理學家賀嶺峰，就遇到過類似的情況。

她女兒數(shù)學不好，小學4年級時，有一次女兒拿著 59分 的卷子來找他簽字。他對女兒說了下面的話：

孩子考試不及格，很容易情緒腦上頭，但賀教授仍然保持了理智。通過他與女兒的談話，告知女兒應該如何看待這個分數(shù)，應該怎樣去取得進步。

當然，我們都不是心理學家，在輔導孩子作業(yè)時，如何才能控制住情緒腦，讓理智腦做出明智的決策呢？根據輕重緩急，我從兩個方面來給您支支招。

可以在心里數(shù)10個數(shù)，配合深呼吸。也可以去倒杯水，切個水果?？傊屪约旱那榫w先平復一下，保住理智腦的主導地位，讓自己不至于失去理智。

“一慢一快”法則可以用來緊急救援，幫我們在爆發(fā)前控制住自己，避免跟孩子發(fā)生激烈沖突。

賀嶺峰說過，與孩子保持良好的親子關系，才是父母的第一要務。所以，別讓怒火破壞了關系。

父母要扮演好自己的角色， 做好父母，別總當老師。 學校的知識自然有老師去教，作業(yè)也是孩子與老師的約定，讓孩子承擔作業(yè)不對的自然后果。

遇到問題，先關注情緒，安慰孩子，給孩子減壓。 然后再站在孩子的角度，給他出謀劃策，幫他想辦法，總之，我們跟孩子是一邊的，要站對位置。

想辦法找到孩子的優(yōu)勢項目，幫助孩子在這個項目上，取得更大進步，讓他足以在這個項目上傲視眾人。這樣孩子才能有自信，也才能有更多的心理資源，來克服弱勢項目中遇到的困難。

很多輔導作業(yè)的問題，是因為沒有為孩子養(yǎng)成好的學習習慣。 從一年級開始，就要培養(yǎng)孩子的學習習慣，讓他們知道，要么不寫，要寫就要認真寫。

父母不是老師，更不是監(jiān)工。 咱們一開始陪孩子寫作業(yè)，是在培養(yǎng)孩子的習慣，但一定要慢慢讓他自己學會：如何安排時間，如何做作業(yè)，如何提升效率。

只有孩子逐步實現(xiàn)自我管理，輔導作業(yè)的矛盾才會徹底消失。

這句話指出了， 我們現(xiàn)在親子關系緊張的根本原因：錯位。 家長并不知道自己應該處于啥位置，以為像老師一樣管理孩子就好，其實大錯特錯了。