白眉大俠237回書

睡眠：

昨天晚上22:49入睡，早晨06:22醒，連續(xù)睡了7小時32分鐘。

白天睡了3個小覺：第一次1小時11分鐘，第二次45分鐘，最后一次2小時03分鐘。

飲食：

入睡前吃了4次奶：每次間隔4小時左右，加了兩次配方奶，吃得都不多。

喂了兩次輔食：中午吃了南瓜糕35克+饅頭5克+香蕉3克，晚上吃了南瓜糕10克+蔬菜肉泥18克。

活動：

白天一共活動3次：第一次1小時06分鐘，第二次2小時36分鐘，最后一次3小時11分鐘。

出門溜達兩次：早晨在小區(qū)的池塘旁邊社交了一陣子，下午小新帶著去了超市。

今天上午出去溜達，一下樓就看到兩個抱著娃的奶奶。停下來聊了一下，得知躺在嬰兒車里的小姑娘快5個月，被奶奶抱在懷里的小姑娘8個多月。說起各自孩子的情況，就交換了各種信息：

她們都說小家伙長得胖乎乎的，真好；我說8個月的小姑娘大長腿，真好，我們家的腿就不長；5個月的小姑娘一看到人就笑，性格好活潑，我們家的沒有這么活潑。

后來8個月的小姑娘回去睡覺，就一直站著和5個月小姑娘的奶奶聊天。那個小姑娘一看到我就笑，忍不住總是去盯著她看?？匆粫焊棠塘囊粫海犓f這個孩子的各種情況，她爸媽的情況。聊的感覺還蠻好。

后來小家伙在旁邊有點鬧騰，覺得他可能無聊了，才告別了奶奶，推著小家伙去別的地方溜了一圈。一個人的時候就意識到，剛才整個過程中大部分的注意力都放在5個月的小姑娘和她奶奶身上，而沒有怎么管在一邊的小家伙。有幾次注意到他，還是摸著他讓他看那個小妹妹多可愛。

當時做得特別自然，一點都沒感覺有什么問題。過后想起來，抽離出來回到當時的場景，去看處在其中的我和小家伙，才發(fā)覺整個過程中，自己一直沉浸在看小姑娘和跟她奶奶聊天中，完全沒有注意到小家伙是什么狀態(tài)。不知道他在那么長的時間里，有什么樣的需求和感受，又向我發(fā)送過一些什么信號；以及我的不注意，又帶給他什么樣的感受。

我看著那個場景里面，被我一直忽略的小家伙，不知道他在想些什么。他會不會在好奇：媽媽為什么不像在家里的時候一樣總跟他玩了？媽媽為什么一直看著妹妹不看我？媽媽是不是不喜歡我了？是不是因為我沒有妹妹可愛？如果他能聽懂我說話，聽到我在說妹妹多么愛笑，自己多么不愛笑，他會不會覺得，因為自己不愛笑，所以媽媽不喜歡自己了？

想到這些，覺得頗有些可怕：這不就是那些從小在“別人家孩子''的陰影里長大的孩子的心聲嗎？我怎么不知不覺也變成了這樣的家長？

回顧了一下當時的整個過程，我發(fā)現(xiàn)這簡直是一種無意識的行為：

看到跟小家伙年齡接近的孩子，注意力被吸引，下意識地會開始比較，看看跟他有什么不同，從中發(fā)現(xiàn)他的特色。然后在這個過程中，要跟別的父母交流，核心就是討論這種不同。

每個人先說自己觀察到的別的孩子跟自己孩子明顯不一樣的地方，然后說出自己家孩子是什么樣?！安煌钡目陀^本質就是差距，如果那個差距點是自己想要的，就會下意識地把這個點說出來，強調別的孩子有，自己加的孩子沒有，然后想辦法了解人家是怎么做到的。

比如我看到8個月的小姑娘，首先注意到她的腿長，就很自然地說出來：”啊，你們家孩子腿真長！“ 對方奶奶馬上說腿確實長，好多人這么說。但腿長歸腿長，她還是太瘦了，還是小家伙好，胖乎乎的。我立馬做出回應，說他就是胖一點，但個子不高。

整個過程中兩個人看到別的孩子與自己孩子不同的時候，關注的核心都在自己孩子所沒有的部分。對已有的部分，就表現(xiàn)得司空見慣，理所當然，好像沒什么好注意的，不是什么值得去關注的事情。他所沒有的那部分才是更有價值，更值得關注的。

明明沒有要貶低自己孩子的意思，可是在交流過程中卻持續(xù)地傳達出這樣的意思。而且是完全無意識的狀態(tài)之下完成的。

我不知道這是因為受中國文化里面謙虛理念的影響，還是人類心理機制的作用，讓我們本能地把注意力投放到自己所缺乏的部分，而對已經擁有的東西司空見慣，看不到它的價值。仔細想想，好像更像是人類心理機制的作用。

前幾天看《心理學與生活》里面動機理論的部分，講到驅動行為的三種因素中，內驅力是生理基礎。而內驅力源于需求，需求的本質就是一種缺乏感。因為缺乏，產生想要去彌補這種缺乏的沖動，從而產生行動，推動自己不斷進步和發(fā)展。

兩個小姑娘的奶奶也好，我也好，其實就是被這種心理機制驅使。意圖是為了讓自己的孩子能夠更好，這像是一個目標，本能驅使之下采用的方式是：

在接觸到其他孩子的時候，通過觀察和比較，發(fā)現(xiàn)自己孩子身上可能缺乏的東西。然后請教已經有的那一方是怎么做的，反思自己的行動，對一貫的行為模式進行調整，努力去彌補上這個缺乏的東西。

比如我看到5個月的姑娘超級愛笑，那是小家伙所沒有的。注意到之后就會觀察她奶奶是怎么做的，發(fā)現(xiàn)她會一直做各種動作表情逗她。我就決定，自己以后也要多一些這樣的行為。

從做父母的角度，其實意圖和結果都是好的。但站在孩子的視角，因為他們不知道父母內在有這個過程，就會對父母的整個言行有自己的解讀。孩子的大腦里，他是世界的中心，所以他會把所有的原因歸結到自己身上。覺得父母一直在強調的那種缺乏，是自己的陰暗面，是自己不被接受和喜歡的地方，然后對自己產生懷疑和否定，不喜歡自己身上的缺乏的那個點。大一點的孩子可能會在壓力之下，壓抑自己的感受和需求，強迫自己去改變行為和狀態(tài)，迎合父母，以獲得父母的滿意。

這樣一想，同樣一件事，從父母的視角和孩子的視角來看，是完全不一樣的故事，又會引出完全不一樣的結果。如果就這么無意識地持續(xù)下去，最終肯定會產生不好的影響。

那么問題來了，既然是人類的心理機制，就避不開。關鍵在于，如何在接受這種客觀機制的情況下，做到最大程度地不要給孩子帶去負面的影響呢？具體來說， 在社交比較之后，如何做到觀察到不同，看到差距，看到目標，但在表達目標和追求目標的過程中，不讓孩子產生負面的感受和想法呢？

目前的感覺是：是不是最好不要當著孩子的面去表達？ 孩子在場的情況下，盡可能更多地關注他身上已有的部分，把目標放在心里?？隙ㄋ延械牟糠?。

但如果在交流的過程中，一味地去夸自己的孩子，會不會讓別人覺得沒那么舒服？

那么新的問題來了： 怎樣才能關注自己及孩子已有的東西（優(yōu)勢）的同時，讓別的父母感覺舒服，但又不給小家伙帶來任何壓力？

夸別的孩子，他就會認為那是我想要的點，如果他沒有，他就會覺得自己不完美。所以盡量不當著他的面夸別的孩子，尤其是不夸具體的方面。如果別人夸他，我就點頭認同，是的是的，我們家娃就是胖胖的，因為他愛吃奶—— 認同對方夸的結果，然后把結果跟動作聯(lián)系起來，正向刺激，讓小家伙知道自己是因為做了什么被認可了。

如何讓別人覺得舒服？

不提新的點，只在小家伙被夸的點上繼續(xù)話題：跟對方的交流聚焦在不同的視角上。

比如對方說小家伙胖胖的真好，我就說女孩子瘦一點蠻好，而且每個孩子體質不一樣，各有各的特色之類。

今天有兩件很重要的事情。

有一件事開心的事情。

爸爸跟小橙子玩了個新的游戲，他很喜歡。

中午吃輔食的時候，爸爸躲在他后面。一會兒在他左邊出現(xiàn)，一會兒又不見了，右邊傳來聲音，他轉過頭去看，發(fā)現(xiàn)爸爸跑到了右邊。

每次他剛看到爸爸的臉，他就不見了，然后另一邊傳來聲音，轉過頭去就發(fā)現(xiàn)，他已經跑到另一邊了。這讓他覺得很好玩。爸爸好像會變戲法一樣?？偸遣煌５刈儊碜內ァ?/p>

還有一件不那么開心的事情。

中午吃完飯媽媽抱他到次臥玩。爸爸對著電腦在工作。他一看到電腦就興奮地爬過去，用手抓著像一個一個的小方塊，還可上下動的鍵盤，玩了一會兒，他想起來以來媽媽教他把手放在立著的屏幕上，用力把它暗下來。他一只手按在鍵盤邊緣，另一只手去按屏幕，一使勁，屏幕就合上了，可是他的另一只手馬上感覺到疼，才發(fā)現(xiàn)自己的手被夾住了。他努力抽了好半天才把被夾住的手抽出來。黑色的電腦合上以后，沒什么可玩的了，又看到了白色的電腦，于是爬過去又在鍵盤上抓了半天，最后又坐起來，一只手按著鍵盤，一只手扶著屏幕，又合上了。按著鍵盤的手再一次被夾住，這一回避剛才疼得厲害，他忍不住一下子哭出聲來。

媽媽抱起來，才感覺好一點。