身邊的人遇到挫折和困難的時候，有哪些好的安慰方式？

今天還是圍繞著“人際關系”的話題，其實自我感覺在處理當代人際間交往問題的時候，沒有比阿德勒心理學更好的良方了哈哈。這次我想說說關于“如何面對他人遇到挫折的情形”，畢竟隨著人的成長，每個人都會有倍感壓力甚至經歷挫折的時候，人都是在互相陪伴中一路成長的，而當他人遇到失敗或打擊的時候，拋開與對方的關系程度，如何做出情感表示，也是一個可以有所思考的問題。在這里我的觀點只有兩個字，認同。
1、為什么遇到挫折的時候往往需要關心
不管是何種的情感，在阿德勒的“目的論”學說中都將其視作“維持某種目的的工具”，情感是連接人際關系的紐帶也是引導自我的無形支撐。遇到挫折后人會失落，就像成功會開心一樣，都是在自我心中維持著“失敗”或者“成功”的狀態(tài)，從而達到維持自己“我失敗了我不能忘記這次失敗”或者“我成功了我很厲害”的心理暗示目的。一定時間的低落或者喜悅都是必不可少的，可任何一種情感的狀態(tài)持續(xù)過度對人的本身都是一種傷害，遭遇挫折時的挫敗感更是如此，因此需要別人的幫助使他走出這樣一種狀態(tài)。這種“關心”不是在干涉他人的課題，而是自己的“關心別人”的又一個新課題，在完成自己的課題的同時幫助了別人完成好自己的“走出挫折”的課題。
2、“安慰”和“留其一人安靜”有時并不是最好的選擇
毋庸置疑的是，能夠在他人遇到挫折時主動上前關心，不管使用怎樣的形式，單是主動關心這一精神品質就是令人贊賞的。但是并不是任何時候采取安慰或者默默陪伴不去打擾的形式都是最好的方式，甚至可能還會產生相對反作用的效果。老話“未經他人苦,莫勸他人善”想必都聽過，當我們安慰別人的時候多少會牽扯出些什么道理啊理想啊之類的鼓勵性語言，可換過來想想，其實這些話，這些道理，即便我們不說也是誰都會明白的吧，這樣的安慰也就有時會被別人誤解為純粹的履行友人義務式的“走個流程”罷了。阿德勒曾經就“善”與“惡”在每個人心中的定義做過一個我認為可以被普遍接受的解釋（阿德勒的一些理論時至今日在有些方面還存在著分歧與意見），即“善”意味著“對于我來說是有用的”、“惡”意味者“對我無用的”。并非是真正“莫勸他人善”，而是真正的去了解對于對方來說“善”的意義是什么，只有把握好對方心中的“善”是什么，也就是知道他真正的需要的是什么，才能真正設身處地的幫助他走出挫折的心結。
但不管怎樣，我一直都堅持，認同是最合適的方式，認同對方之前為了實現(xiàn)目標而做出的付出，往往也是一種變相的鼓勵。當然前提是為達到的這一目的及其實現(xiàn)目的的這些行為皆是不對他人造成傷害的。
3、認同，是化解失敗感的有效良藥
不能否認的是，人的任何有意識的行為都是帶有著一定的目的的，所以我一直很反對“目的性很強”這種評價，人之所以努力的堅持某一行為也是為了實現(xiàn)某種目的，目的是否達成往往會被視作前期行為是否具有有效性或者成功的依據(jù)。如果從這種角度看待人經歷挫折后的失落感你就會理解失落感來源的本質，那就是“前期付出的行為并沒有達到預期的目的”，正是有了“前期付出的行為并沒有達到預期的目的”這種感覺，人們就會衍生出“象征著行為有用與否的目的未能達成，之前的付出就白費了”的內心暗示，而失落感會讓人不斷自我維持著這樣的暗示。
所以，解決失落感的出發(fā)點不應該是站在評價“目的達沒達成的”的角度，而是應該立足認同“行為有沒有用”的態(tài)度之上。目的是否達成將代表著人們前期的行為過程是否因此得到外界的合理評價，也就是外界的認同感。人際圈中對于結果的直接認可遠遠多于“單純評價過程”，因為結果是否達成往往會被視作前期行為是否具有有效性或者成功的依據(jù)。所以，我們要幫助受挫折的人走出失落感的陰影，根本上就是要讓他意識到自己前期的行為并非無用的而是充滿意義的，幫助他走出“唯結果論”的誤區(qū)。而營造這種意識就需要我們通過對他人的行為予以認同，一句“之前付出了這么多你一定很辛苦了”遠比“沒關系下次你一定可以成功”要更緊扣住對方的內心。正如在岸健一郎先生的《被討厭的勇氣》一書中文中智者說的那句話：人們更多需要的不是鼓勵，而是一種認同。