吵架式相聲

呃,情況好熟悉,因?yàn)槲以?jīng)也是這樣.

每次,不是多大的事情,卻吵了起來,吵完以后就后悔得要命.看到他眉頭緊鎖的樣子,明明心里難過得要命,卻倔強(qiáng)著不肯開口.

但是現(xiàn)在,自從上次吵到差點(diǎn)分手以后,我們都沒有再吵過了,因?yàn)楸舜硕级昧苏湎?

其實(shí),在你忍不住想發(fā)脾氣的時(shí)候,不防把你想對他說的話 對你自己說10遍,想像一下對他的傷害力.
又或者,你可以想想,喜歡他就要讓他快樂啊,可以控制的場面,我為什麼非要讓兩個(gè)人都不開心呢?

我現(xiàn)在的壞脾氣都被他改好了,對人對事也懂得和氣二字,所以笑容也多了~~
希望你也可以更加更加幸福哦~

你可以上我博客看下嘛..朋友說讀了我的文以后,讓人相信了一些東西~希望對你有幫助啦..

1、耐心的讓對方發(fā)脾氣：如果因?yàn)橛螒驔]有陪朋友，已經(jīng)遲到或者失約了，這個(gè)時(shí)候要讓朋友先發(fā)泄一下。

2、不高棗大頂嘴和解釋：可能你有很多的委屈，或者你覺得對方無理巖裂取鬧，等對方情緒穩(wěn)定下戚豎來，在慢慢的安撫。

3、馬上放下手中事情：感覺到朋友有一點(diǎn)不開心，或者找你有事情的時(shí)候，就要立馬不要玩游戲，去陪朋友，做她想做的事情。

4、跟朋友合理的溝通：當(dāng)然，你可能很喜歡打游戲，你希望每一天有游戲的時(shí)間，其實(shí)這也不是問題，只是游戲時(shí)間和約會(huì)時(shí)間不沖突就好了，和對方好好溝通，將游戲和約會(huì)時(shí)間錯(cuò)開。

5、減少玩游戲的時(shí)間，多花時(shí)間陪伴朋友：都是陪伴是最長情的告白，平時(shí)沒事的時(shí)候?qū)ε闩笥蚜奶?，吃法，逛街之類，多打電話關(guān)心她。

1、向孩子坦誠你的錯(cuò)誤。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什么發(fā)脾氣了，請求他原諒自己的一時(shí)沖動(dòng)，讓他知道你的情緒已經(jīng)平復(fù)了而且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現(xiàn)在心情還好嗎？”鼓勵(lì)孩子將心里的感受說出來，以防憋在心里留下陰影。

2、讓孩子知道你學(xué)到的經(jīng)驗(yàn)。家長對孩子發(fā)脾氣往往只是很籠統(tǒng)地罵孩子“你怎么這么不聽話！”然后孩子其實(shí)根本不知道自己哪里做錯(cuò)了。所以在求原諒的時(shí)候，不妨跟孩子解釋你這次反思學(xué)到的經(jīng)驗(yàn)：“媽媽再怎么生氣、傷心，也不應(yīng)該那樣說話。如果媽媽下次說：我很生氣，因?yàn)槟愀艺f你要上床去睡覺，卻還在玩玩具，我有受騙的感覺。這樣講，你會(huì)不會(huì)了解呢？這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

3、問問他，你想媽媽下次怎么辦。孩子喜歡受到尊重的感覺。當(dāng)孩子確實(shí)屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動(dòng)出擊，保證自己下次不再隨便發(fā)脾氣，但是相同的錯(cuò)誤再次發(fā)生，孩子想媽媽怎么做?！爱?dāng)媽媽很生氣時(shí)，如果以這件事來說，你希望媽媽怎么說，你才會(huì)了解呢？”“下次發(fā)生同樣的事情，你不想媽媽發(fā)脾氣，你要怎么做呢？”

情侶之間吵架真的可以看出一個(gè)人喜不喜歡你，或者喜歡的程度有多深。我和我的男朋友吵架，可能就擾緩是無論是誰的錯(cuò)，他都會(huì)主動(dòng)的示好，主動(dòng)的認(rèn)錯(cuò)?？偸俏约涸诎盐液搴弥?，才慢慢的和我講道理，分析事情的因果起因，是非對錯(cuò)。每次總是感覺自己在無理取鬧，冷靜了之后，就會(huì)覺得自己之前的脾氣發(fā)得有點(diǎn)不合道理，是不成熟的做法。

我總是可以在生活的點(diǎn)滴之中看出我男朋友對我的感情，對我是真的喜歡，也讓我越來越珍惜這段感情。我的男朋友相對來說比較成熟，但是有時(shí)候也會(huì)有一些孩子氣。就比如說：他很愛備腔吃醋，看不得我跟其他的男生單獨(dú)走在一起，不能和其他的男生聊得很歡或者是不能忍受他在我旁邊的時(shí)候，我忽略了他，跟其他的人講話。

所以，有的時(shí)候，我們也會(huì)因?yàn)樗源锥骋幌孪拢鞘悄欠N促進(jìn)感情的吵架。因?yàn)?，他總是不承認(rèn)自己吃醋了，而我會(huì)嘲笑他吃醋，然后，我們就在“他到底有沒有吃醋以及他到底愛不愛吃醋”這個(gè)點(diǎn)上，爭執(zhí)很久。但往往這種沒什么營養(yǎng)價(jià)值，也沒有什么標(biāo)準(zhǔn)答案的問題，都不會(huì)有結(jié)果的。

我們一般都是吵到最后，就默默地停了。不為什么，就是因?yàn)槲覀儍蓚€(gè)人單純的說累了，就會(huì)自動(dòng)停下。默契緩滾模的和對方討論，飯店吃什么以及去哪里吃的問題。

我男朋友還不是軍校的呢，和你男朋友一樣，也是那種不主動(dòng)的，我們異地戀兩年了，他都沒有來看過我一次，不過現(xiàn)在我們還在一起，感情還挺好的，因?yàn)樗娴膶ξ液芎?，就是比較木訥。如果你男朋友是真心對你好的，你就遷就他一下吧，一些小事就忍一忍就過去，不用在意那些細(xì)節(jié)。如果你覺得他對你不是真心的，你就更沒必要在意了。

每次吵架，無論對錯(cuò)，都應(yīng)該男人先認(rèn)輸。
有時(shí)候女人的確是蠻不講理的，她們不是要證明自己對，
而是希望對方讓著自己。

怎樣才能學(xué)會(huì)和別人爭吵？
最佳答案
1．面對現(xiàn)實(shí)，態(tài)度誠懇

既然發(fā)生爭吵，就說明彼此存在矛盾和不同意見的分歧。這時(shí)，面對客觀現(xiàn)實(shí)是明智的，而回避矛盾、掩蓋和粉飾矛盾則是不明智的。因此，爭吵時(shí)首先要耐心誠懇地聽取別人的意見，并充分表述自己的觀點(diǎn)和看法。不要企圖“征服”對方和“戰(zhàn)勝”對方。在善意的爭吵中，是沒有“勝利者”與“失敗者”之分的。有意義的和善意的爭吵，其目的始終是為了揭示矛盾，消除誤解，統(tǒng)一認(rèn)識，增進(jìn)友誼，而不是為了顯示自己的正確，指責(zé)別人的錯(cuò)誤。為此，要把爭論或爭吵的著眼點(diǎn)放在眼前的問題上，不要去翻那些陳年老賬。

2．圍繞一個(gè)中心

正確和有意義的爭吵，應(yīng)圍繞一個(gè)中心議題進(jìn)行，不能偏離話題中心太遠(yuǎn)。例如，我們看完同一部電影或小說，可能會(huì)得出截然不同的兩種結(jié)論和看法，一個(gè)說很好，一個(gè)說很糟。如果各執(zhí)己見，你說你的優(yōu)點(diǎn)，我說我的缺點(diǎn)，那永遠(yuǎn)無法取得一致的認(rèn)識。這時(shí)，雙方應(yīng)把爭執(zhí)的問題集中到一起，對某部電影或小說的質(zhì)量——中心議題，進(jìn)行全面的評價(jià)，這樣既可使我們對問題的爭論進(jìn)一步深化，同時(shí)也有利于雙方取得一致的認(rèn)識。

3．不要自以為是

爭吵中最容易犯的毛病，就是自以為是，連珠炮式的只顧闡述自己的觀點(diǎn)，而根本聽不進(jìn)或很少考慮對方的意見。有時(shí)，當(dāng)爭吵達(dá)到白熱化程度時(shí)還會(huì)出言不遜，甚至惡語傷人，這極易傷害對方的自尊心。

4．要給別人一個(gè)臺階下

有些問題經(jīng)過爭吵或爭論后，對方表示接受你的意見和看法，或者認(rèn)錯(cuò)了，這時(shí)，你要特別注意讓別人保住面子，給別人一個(gè)臺階下，而切忌“宜將剩勇追窮寇”，逼得人家無路可走，惱羞成怒。那種以“勝利者”自居的爭吵者，會(huì)失去別人的敬意和友誼的。

5．求同存異

許多爭吵，一時(shí)難以取得完全一致的認(rèn)識和看法，這不要緊，可以先把某些相同的認(rèn)識肯定下來，以后再去討論不同的看法。這樣，有利于消除心理上的隔閡和對立，有利于雙方意見的逐步接近。

6．及時(shí)結(jié)束爭吵

這是一種生活態(tài)度，也很現(xiàn)實(shí)
兩個(gè)人在一起生活難免會(huì)有磕磕絆絆，需要一個(gè)磨合的過程，在這樣的過程中要學(xué)會(huì)尊重，理解，謙讓，愛她就要包容她。

文/江小黑

每個(gè)人這一生，都會(huì)經(jīng)歷很多事，遇到很多人。

我們期盼著事事順?biāo)?、一切如愿，可愛恨糾纏、是非對錯(cuò)，每天都在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中上演，于是難免會(huì)出現(xiàn)心情糟糕、垂頭喪氣的狀況。

即使那些平時(shí)看起來堅(jiān)不可摧的朋友或親人，遇到這種狀況時(shí)，其實(shí)也想找個(gè)人吐一吐心里的委屈和難過。

于是這時(shí)候，我們或多或少會(huì)扮演“解憂雜貨店”的角色來開導(dǎo)他們。

然而，其實(shí)安慰也是一門有講究的學(xué)問，用錯(cuò)誤的方式安慰別人不僅達(dá)不到想要的效果，最終還可能“雪上加霜”。

因此，以下三種安慰別人的錯(cuò)誤方式，一定要引以為戒。

01.比慘式安慰

在《奇葩說》這檔節(jié)目里，一向能言善辯的馬薇薇，曾在舞臺上吐露過自己的心路歷程：

“我自詡辯論打得不錯(cuò)，可我長了一張刻薄的臉。

于是第一季，大家說我過分刻??；

第二季，我變得溫婉了敏沖，大家說我失去了鋒芒；

第三季，我開始講段子，大家說你被金錢裹挾了，綜藝化了；

第四季，我想分享一下個(gè)人故事的時(shí)候，他們說馬薇薇你失去了自我；

終于到了第五季，我發(fā)現(xiàn)我可以好好地崩潰了。”

聽完這席話后，很多人為之動(dòng)容，蔡康永安慰她值得擁有更大的世界，周冬雨鼓勵(lì)她活出自己，然而高曉松卻淡定地說了一句：“你那不算什么，我們被罵得比你慘多了?！?/p>

這時(shí)候，蔡康永及時(shí)打斷了他：“你這就是站著說話不腰疼，你不能跟痛苦中的人講，你那個(gè)不痛我這個(gè)才痛?！?/p>

是的，生活中，我們很容易陷入安慰的誤區(qū)，于是當(dāng)別人傾訴自己痛苦的時(shí)候，我們卻企圖用自己的慘來讓對方心里好過。

原本出于好心的安慰別人，然而效果卻適得其反。這就等于說，我這么慘都還沒有說話，你這一點(diǎn)痛苦就好意思說出來了？

正如一位心理專家曾說： “安慰并不等同于治療，治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱，而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試?！?

因此當(dāng)你安慰別人時(shí)，“我比你更慘”式的安慰不僅無效，甚至很可能會(huì)剝奪了對方宣泄情緒的權(quán)利。

02.“我懂你”式安慰

有人說：“我們這一生能夠相遇的人有很多，能夠相守的人卻很少，能夠聽你說話的人有很多，能夠懂你話中意的人，卻寥寥無幾?！?/p>

深以為然。

這個(gè)世界上，很多時(shí)候我們只管別人飛得高不高，卻很少能夠用心體會(huì)別人過得累不累，是不是真的開心。

朋友大谷曾經(jīng)分享過這樣一個(gè)故事：

他一直自以為是一個(gè)很會(huì)安慰別人的人，于是當(dāng)聽到別人有煩惱的時(shí)候，他都會(huì)很樂意地去傾聽。

有位朋友失戀了，在電話那頭哭得稀里嘩啦，同時(shí)不斷地傾訴自己曾經(jīng)對男友多好，多體貼，可為什么就這樣狠心地拋棄了自己？

這時(shí)候，大谷一味地說：“我懂……我懂……你真的很好……你好委屈哦……我知道那種感覺……”

誰知道，電話那頭突然傳來一句吶喊：“不！你根本不懂！別不懂裝懂！”，然后“嗶”的一聲，電話就掛斷了。

故事中，大谷是個(gè)善良的人嗎？當(dāng)然是。然而，他的安慰真的有用嗎？其實(shí)沒用。

正如在《蔡康永的說話之道》一書中寫到：一個(gè)人很難理解另一個(gè)人所受的苦。

人類的悲歡從來都不相通，周圍人來人往，卻從來沒有誰，能夠?qū)α硗庖粋€(gè)人感同身受，因?yàn)檫@個(gè)世界上，不是所有的魚都生活在一片海洋里。

03.說教式安慰

在公司上班的時(shí)候，曾經(jīng)有一位同事因?yàn)楦掀懦臣?，心情本就不好，然后又恰巧遇到做著緊急工作而電腦卻卡機(jī)的狀況。

于是一氣之下，把鍵盤狠狠地摔在了地上。

這時(shí)候，旁邊的中年大叔安慰道：“咱們都是成年人了，總不能碰到一點(diǎn)點(diǎn)問題立刻就發(fā)火吧，你看，把鍵盤摔壞了，還是沒能解決問題嘛?！?/p>

同事瞟了他一眼，沒理會(huì)。

誰知道，這大叔又絮絮叨叨講了一堆大道理：“年輕人，凡事第一時(shí)間要想著怎么解決問題，而不是抱怨問題?！?/p>

同事聽到后再也忍不住了，立馬一聲不吭地離開了座畢拿轎位。

故事中，大叔安慰同事的話固然很有道理，然而，有道理的話不代表就一定能起到安慰的作用。

相反，在不合時(shí)宜的時(shí)候說出這樣說教的話，其實(shí)就是雪上加霜。

正加繆曾講：

“我們很少信任比我們好的人，寧肯避免與他們來往。

相反，我們常對與我們相似、和我們有著共同弱點(diǎn)的人吐露心跡。

因?yàn)槲覀儾⒉幌Ｍ炙粮牡羧觞c(diǎn)，而只希望受到憐憫與鼓勵(lì)?！?/p>

其實(shí)需要安慰的人也一樣，當(dāng)一個(gè)人無法控制自己的情緒的時(shí)候，他們最不想見到的，就是被說教，最不想聽到的，就是滿腹經(jīng)綸的大道理。

道理沒人不懂，TA需要的只是你的傾聽和理解。