相聲式吵架

呃,情況好熟悉,因為我曾經也是這樣.

每次,不是多大的事情,卻吵了起來,吵完以后就后悔得要命.看到他眉頭緊鎖的樣子,明明心里難過得要命,卻倔強著不肯開口.

但是現(xiàn)在,自從上次吵到差點分手以后,我們都沒有再吵過了,因為彼此都懂得了珍惜.

其實,在你忍不住想發(fā)脾氣的時候,不防把你想對他說的話 對你自己說10遍,想像一下對他的傷害力.
又或者,你可以想想,喜歡他就要讓他快樂啊,可以控制的場面,我為什麼非要讓兩個人都不開心呢?

我現(xiàn)在的壞脾氣都被他改好了,對人對事也懂得和氣二字,所以笑容也多了~~
希望你也可以更加更加幸福哦~

你可以上我博客看下嘛..朋友說讀了我的文以后,讓人相信了一些東西~希望對你有幫助啦..

1、耐心的讓對方發(fā)脾氣：如果因為游戲沒有陪朋友，已經遲到或者失約了，這個時候要讓朋友先發(fā)泄一下。

2、不高棗大頂嘴和解釋：可能你有很多的委屈，或者你覺得對方無理巖裂取鬧，等對方情緒穩(wěn)定下戚豎來，在慢慢的安撫。

3、馬上放下手中事情：感覺到朋友有一點不開心，或者找你有事情的時候，就要立馬不要玩游戲，去陪朋友，做她想做的事情。

4、跟朋友合理的溝通：當然，你可能很喜歡打游戲，你希望每一天有游戲的時間，其實這也不是問題，只是游戲時間和約會時間不沖突就好了，和對方好好溝通，將游戲和約會時間錯開。

5、減少玩游戲的時間，多花時間陪伴朋友：都是陪伴是最長情的告白，平時沒事的時候對陪朋友聊天，吃法，逛街之類，多打電話關心她。

1、向孩子坦誠你的錯誤。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什么發(fā)脾氣了，請求他原諒自己的一時沖動，讓他知道你的情緒已經平復了而且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現(xiàn)在心情還好嗎？”鼓勵孩子將心里的感受說出來，以防憋在心里留下陰影。

2、讓孩子知道你學到的經驗。家長對孩子發(fā)脾氣往往只是很籠統(tǒng)地罵孩子“你怎么這么不聽話！”然后孩子其實根本不知道自己哪里做錯了。所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗：“媽媽再怎么生氣、傷心，也不應該那樣說話。如果媽媽下次說：我很生氣，因為你跟我說你要上床去睡覺，卻還在玩玩具，我有受騙的感覺。這樣講，你會不會了解呢？這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

3、問問他，你想媽媽下次怎么辦。孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發(fā)脾氣，但是相同的錯誤再次發(fā)生，孩子想媽媽怎么做?！爱攱寢尯苌鷼鈺r，如果以這件事來說，你希望媽媽怎么說，你才會了解呢？”“下次發(fā)生同樣的事情，你不想媽媽發(fā)脾氣，你要怎么做呢？”

情侶之間吵架真的可以看出一個人喜不喜歡你，或者喜歡的程度有多深。我和我的男朋友吵架，可能就擾緩是無論是誰的錯，他都會主動的示好，主動的認錯?？偸俏约涸诎盐液搴弥?，才慢慢的和我講道理，分析事情的因果起因，是非對錯。每次總是感覺自己在無理取鬧，冷靜了之后，就會覺得自己之前的脾氣發(fā)得有點不合道理，是不成熟的做法。

我總是可以在生活的點滴之中看出我男朋友對我的感情，對我是真的喜歡，也讓我越來越珍惜這段感情。我的男朋友相對來說比較成熟，但是有時候也會有一些孩子氣。就比如說：他很愛備腔吃醋，看不得我跟其他的男生單獨走在一起，不能和其他的男生聊得很歡或者是不能忍受他在我旁邊的時候，我忽略了他，跟其他的人講話。

所以，有的時候，我們也會因為他吃醋而吵一下下，但是是那種促進感情的吵架。因為，他總是不承認自己吃醋了，而我會嘲笑他吃醋，然后，我們就在“他到底有沒有吃醋以及他到底愛不愛吃醋”這個點上，爭執(zhí)很久。但往往這種沒什么營養(yǎng)價值，也沒有什么標準答案的問題，都不會有結果的。

我們一般都是吵到最后，就默默地停了。不為什么，就是因為我們兩個人單純的說累了，就會自動停下。默契緩滾模的和對方討論，飯店吃什么以及去哪里吃的問題。

我男朋友還不是軍校的呢，和你男朋友一樣，也是那種不主動的，我們異地戀兩年了，他都沒有來看過我一次，不過現(xiàn)在我們還在一起，感情還挺好的，因為他真的對我很好，就是比較木訥。如果你男朋友是真心對你好的，你就遷就他一下吧，一些小事就忍一忍就過去，不用在意那些細節(jié)。如果你覺得他對你不是真心的，你就更沒必要在意了。

每次吵架，無論對錯，都應該男人先認輸。
有時候女人的確是蠻不講理的，她們不是要證明自己對，
而是希望對方讓著自己。

怎樣才能學會和別人爭吵？
最佳答案
1．面對現(xiàn)實，態(tài)度誠懇

既然發(fā)生爭吵，就說明彼此存在矛盾和不同意見的分歧。這時，面對客觀現(xiàn)實是明智的，而回避矛盾、掩蓋和粉飾矛盾則是不明智的。因此，爭吵時首先要耐心誠懇地聽取別人的意見，并充分表述自己的觀點和看法。不要企圖“征服”對方和“戰(zhàn)勝”對方。在善意的爭吵中，是沒有“勝利者”與“失敗者”之分的。有意義的和善意的爭吵，其目的始終是為了揭示矛盾，消除誤解，統(tǒng)一認識，增進友誼，而不是為了顯示自己的正確，指責別人的錯誤。為此，要把爭論或爭吵的著眼點放在眼前的問題上，不要去翻那些陳年老賬。

2．圍繞一個中心

正確和有意義的爭吵，應圍繞一個中心議題進行，不能偏離話題中心太遠。例如，我們看完同一部電影或小說，可能會得出截然不同的兩種結論和看法，一個說很好，一個說很糟。如果各執(zhí)己見，你說你的優(yōu)點，我說我的缺點，那永遠無法取得一致的認識。這時，雙方應把爭執(zhí)的問題集中到一起，對某部電影或小說的質量——中心議題，進行全面的評價，這樣既可使我們對問題的爭論進一步深化，同時也有利于雙方取得一致的認識。

3．不要自以為是

爭吵中最容易犯的毛病，就是自以為是，連珠炮式的只顧闡述自己的觀點，而根本聽不進或很少考慮對方的意見。有時，當爭吵達到白熱化程度時還會出言不遜，甚至惡語傷人，這極易傷害對方的自尊心。

4．要給別人一個臺階下

有些問題經過爭吵或爭論后，對方表示接受你的意見和看法，或者認錯了，這時，你要特別注意讓別人保住面子，給別人一個臺階下，而切忌“宜將剩勇追窮寇”，逼得人家無路可走，惱羞成怒。那種以“勝利者”自居的爭吵者，會失去別人的敬意和友誼的。

5．求同存異

許多爭吵，一時難以取得完全一致的認識和看法，這不要緊，可以先把某些相同的認識肯定下來，以后再去討論不同的看法。這樣，有利于消除心理上的隔閡和對立，有利于雙方意見的逐步接近。

6．及時結束爭吵

這是一種生活態(tài)度，也很現(xiàn)實
兩個人在一起生活難免會有磕磕絆絆，需要一個磨合的過程，在這樣的過程中要學會尊重，理解，謙讓，愛她就要包容她。

文/江小黑

每個人這一生，都會經歷很多事，遇到很多人。

我們期盼著事事順遂、一切如愿，可愛恨糾纏、是非對錯，每天都在現(xiàn)實生活當中上演，于是難免會出現(xiàn)心情糟糕、垂頭喪氣的狀況。

即使那些平時看起來堅不可摧的朋友或親人，遇到這種狀況時，其實也想找個人吐一吐心里的委屈和難過。

于是這時候，我們或多或少會扮演“解憂雜貨店”的角色來開導他們。

然而，其實安慰也是一門有講究的學問，用錯誤的方式安慰別人不僅達不到想要的效果，最終還可能“雪上加霜”。

因此，以下三種安慰別人的錯誤方式，一定要引以為戒。

01.比慘式安慰

在《奇葩說》這檔節(jié)目里，一向能言善辯的馬薇薇，曾在舞臺上吐露過自己的心路歷程：

“我自詡辯論打得不錯，可我長了一張刻薄的臉。

于是第一季，大家說我過分刻?。?/p>

第二季，我變得溫婉了敏沖，大家說我失去了鋒芒；

第三季，我開始講段子，大家說你被金錢裹挾了，綜藝化了；

第四季，我想分享一下個人故事的時候，他們說馬薇薇你失去了自我；

終于到了第五季，我發(fā)現(xiàn)我可以好好地崩潰了。”

聽完這席話后，很多人為之動容，蔡康永安慰她值得擁有更大的世界，周冬雨鼓勵她活出自己，然而高曉松卻淡定地說了一句：“你那不算什么，我們被罵得比你慘多了?！?/p>

這時候，蔡康永及時打斷了他：“你這就是站著說話不腰疼，你不能跟痛苦中的人講，你那個不痛我這個才痛?！?/p>

是的，生活中，我們很容易陷入安慰的誤區(qū)，于是當別人傾訴自己痛苦的時候，我們卻企圖用自己的慘來讓對方心里好過。

原本出于好心的安慰別人，然而效果卻適得其反。這就等于說，我這么慘都還沒有說話，你這一點痛苦就好意思說出來了？

正如一位心理專家曾說： “安慰并不等同于治療，治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱，而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試?！?

因此當你安慰別人時，“我比你更慘”式的安慰不僅無效，甚至很可能會剝奪了對方宣泄情緒的權利。

02.“我懂你”式安慰

有人說：“我們這一生能夠相遇的人有很多，能夠相守的人卻很少，能夠聽你說話的人有很多，能夠懂你話中意的人，卻寥寥無幾?！?/p>

深以為然。

這個世界上，很多時候我們只管別人飛得高不高，卻很少能夠用心體會別人過得累不累，是不是真的開心。

朋友大谷曾經分享過這樣一個故事：

他一直自以為是一個很會安慰別人的人，于是當聽到別人有煩惱的時候，他都會很樂意地去傾聽。

有位朋友失戀了，在電話那頭哭得稀里嘩啦，同時不斷地傾訴自己曾經對男友多好，多體貼，可為什么就這樣狠心地拋棄了自己？

這時候，大谷一味地說：“我懂……我懂……你真的很好……你好委屈哦……我知道那種感覺……”

誰知道，電話那頭突然傳來一句吶喊：“不！你根本不懂！別不懂裝懂！”，然后“嗶”的一聲，電話就掛斷了。

故事中，大谷是個善良的人嗎？當然是。然而，他的安慰真的有用嗎？其實沒用。

正如在《蔡康永的說話之道》一書中寫到：一個人很難理解另一個人所受的苦。

人類的悲歡從來都不相通，周圍人來人往，卻從來沒有誰，能夠對另外一個人感同身受，因為這個世界上，不是所有的魚都生活在一片海洋里。

03.說教式安慰

在公司上班的時候，曾經有一位同事因為跟老婆吵架，心情本就不好，然后又恰巧遇到做著緊急工作而電腦卻卡機的狀況。

于是一氣之下，把鍵盤狠狠地摔在了地上。

這時候，旁邊的中年大叔安慰道：“咱們都是成年人了，總不能碰到一點點問題立刻就發(fā)火吧，你看，把鍵盤摔壞了，還是沒能解決問題嘛。”

同事瞟了他一眼，沒理會。

誰知道，這大叔又絮絮叨叨講了一堆大道理：“年輕人，凡事第一時間要想著怎么解決問題，而不是抱怨問題。”

同事聽到后再也忍不住了，立馬一聲不吭地離開了座畢拿轎位。

故事中，大叔安慰同事的話固然很有道理，然而，有道理的話不代表就一定能起到安慰的作用。

相反，在不合時宜的時候說出這樣說教的話，其實就是雪上加霜。

正加繆曾講：

“我們很少信任比我們好的人，寧肯避免與他們來往。

相反，我們常對與我們相似、和我們有著共同弱點的人吐露心跡。

因為我們并不希望手肆改掉弱點，而只希望受到憐憫與鼓勵。”

其實需要安慰的人也一樣，當一個人無法控制自己的情緒的時候，他們最不想見到的，就是被說教，最不想聽到的，就是滿腹經綸的大道理。

道理沒人不懂，TA需要的只是你的傾聽和理解。